小舍得

今天打开电视正好看到米桃和欢欢在学校发生冲突的一集。

米桃在家里对父母说“欢欢欺负我。”父母说你不要理她，你大一些多让着她，她父母对我们很好你要知道感恩后。米桃终于忍不住委屈朝父母哭着大吼“就算叔叔阿姨对我再好，她欺负我就是不对”。“小时候在奶奶家时我和妹妹被欺负了奶奶让我们忍着，现在到你们家了为什么还要忍着。别的同学被欺负了都有爸妈撑腰，为什么就我和妹妹没有。为什么就你们欠了那么多人情。”爸爸被米桃说得暴怒要打她，生气地吼“翅膀硬了敢这么对我说话。”本来也在指责女儿的妈妈一看丈夫激动了赶紧去拦着。米桃很委屈地自己去家门之外。

第二天在学校欢欢又一次无视孤立米桃时，米桃当众嚷了出来，并且推了欢欢一下，欢欢反抗，两个孩子打架。这下子这件事情两个家庭都知道了。米桃回家后又被父母训了，低着头像个小鹌鹑一样缩在那里，母亲向米桃一一陈诉父母的辛苦，还给她展示父亲工作时受伤的腿，并表示你之前说的话都是在我们心上扎刀子，我们这么不容易你还这么不懂事。孩子终于被这段“感情”攻势搞得崩溃，碰着父亲的伤腿哭着对爸妈说对不起，这时这对人生艰辛的家长才露出了欣慰的笑容。

看到第一段对米桃很感同身受，而且觉得这对父母实在是太过分。无法处理自己的问题，一切人情压力都要转嫁给女儿承担。不能因为自己过得辛苦就要女儿和同学相处时不平等。被女儿说中之后居然开始恼羞成怒，要靠打来维护做父母的自尊。看到米桃在家外面独自流泪怀念与同学的融洽相处我很心疼这个小孩。心想她作为打工者的孩子也许从小就要背上不属于自己的人格重担，受到很多欺负无法言说以及没法保护自己的无力感。

看到第二段我对这俩家长非常愤怒，好好的娃，好好的还能保护自己的娃要被你们给搞坏了，这要这个孩子日后的人生怎么走。道德绑架都上了。凭什么这么小的孩子要背这么重的负担，谁保护她呢？

但是这部电视剧实在超出我所料地神奇。米桃居然不是唯一不好过的孩子。学校打架的事被老师告知了欢欢家长。通过老师，这对家长也了解到自己的孩子故意孤立人的事。他们很生气要孩子道歉，尤其是妈妈认为这是原则性问题。欢欢说“我没有做错，为什么你们老要表扬米桃，我考第一都没有她考第一重要。我没有选择和谁玩不和谁玩的权利吗？”听到这话欢欢妈妈没有意识到孩子学校行为的背后有感觉自己被家长错待的一股怨气在。她临场怒气愈加上涌，抖开一个垃圾袋就要冲到孩子房间扔掉她所有心爱的娃娃来惩罚。这个时候欢欢终于崩溃了，哭着喊着表示我愿意去道歉。

为了维护原则性问题，当天晚上一家人就冲到米桃家里去道歉。四个大人两个小孩，在逼仄的城中村出租屋里上演了一出群戏。家长们坐在中心C位，两个孩子分别靠着两边的墙壁站着。四个家长先把台子撑了起来，双方不停地寒暄，你对不起来我道歉。最后欢欢爸爸站起来先对着米桃说“对不起啊”。米桃妈妈赶紧替孩子回答“没关系的，都是孩子，没关系的。”这么轮预热结束后，欢欢妈妈不停给女儿使眼色。欢欢嗫嚅出个对不起。本来站在对面墙边的米桃渐渐走近欢欢，说“没关系”并且去够欢欢的手。欢欢缩回了自己的手。这时候欢欢妈妈依然在催促孩子说完未尽的台词。欢欢几乎含泪地说完“我不该因为你学习好就嫉妒你，我该向你学习”后，米桃说“我原谅你”并牵住欢欢的手。这时欢欢终于受不了，挣脱米桃的手跑了出去。欢欢妈妈追到外面训斥了孩子一顿“我们为你创造这么好的条件，不愁吃不愁穿，你呢？你为什么不好好想着学习？你也看到了米桃在怎样的环境下还学习这么好。”一场大戏终于暂告一段落。

在这两户人家的剧情进行时，影片还进行了另一户人家的剧情。这家的孙子功课压力太大。渐渐地心中衍生出了一位看不见的小伙伴陪他一起吐槽父母，承载他失去的爱好。饭桌边孩子分外自然的“大龙就坐在那儿啊”把一家老小全都下得惊慌失措面面相觑。父母把孩子带到医院，医生委婉地建议“如果器质性的原因都排除了，不如带孩子去挂一个心理科。”

我本来以为只有米桃在受苦。这样看下来人间皆虐，是娃皆苦。甚至这些看起来像是大人的家长，内在也都是一个个背上了难以负荷的东西，带着创伤不得不长大面对这个社会的大孩子而已。并不是只有孩子被鸡，压力是一层层传导的，从社会到父母到子女。在这场大戏中，每个人都有自己的位置，也有自己扮演的角色。

看着欢欢狂奔而出的背影的是米桃蕴含了万千世事的平静的眼睛。看到这个镜头我突然在想“在这场闹剧当中，只有先看透发生了什么的那个人才有机会跳出这一切过上自己掌控的人生，米桃会是这个人吗？”

后记

这部剧实在是太过现实地呈现出了现代家庭面对的困境。每一个家庭里父母的台词孩子的困境我看着都好有熟悉感。5060后的父母说着这些，怎么8090后当父母还说这些？农村父母说的话城里的父母也说。在家庭这个板块，我们真的一点进步也没有吗？我以为“年轻人”会不一样的。

佟大为这波演员真的有趣，中国社会是什么面貌他们就演什么角色。零几年的时候他们演年轻人的《奋斗》，现在演当了爸妈之后的《小舍得》。哪里需要哪里搬，演出了当代青年人的精神面貌。

童年时期，每当节假日，我家就会举行家庭聚会。我们家是个大家庭，亲戚互相提携照顾，不仅住的很近，做的生意也是同一行业。大伯，三叔，加上堂叔和表叔，以及叔祖叔奶奶，年夜饭经常高达近四十人，大圆桌要摆三大桌，男人们抽烟喝酒聊天，孩子们几个屋子来回窜，而女人们则是一律在厨房忙碌。就算不是过年，端午中秋这样的节日，姑姑回娘家，加上自家这十几口人，也是喧嚣吵闹。作为一个爱热闹的小孩，我很期待家庭聚会，堂弟堂妹们可以每天见到，但表弟表妹们不常见，而且聚会时有各种美味的菜肴饮料，平常不让吃的零食这会儿也是大方摆出来，更重要的是，家里来客和聚会时不用做作业，一群小孩边吃边玩的撒欢，不要太美好，但是每当聚会过后，我原本欢快的期待就会变成难解的压抑。 《小舍得》第一集的修罗场，太让我有共鸣:你来我往，话里藏话，明争暗斗，可谓是家庭聚会的基调。不管走到哪儿，放不下的总是比较，而没有关系的外人太远，首富够不着，比来比去的都是自家人，以及关系亲近的邻居。我们惯会把压力和不甘内部消化，对着外人颜笑优雅，对着自己人耿直刻薄。

大家庭里，小时候比衣服比玩具，争长辈们的夸奖和偏爱，长大了比伴侣比孩子，争努力了半辈子终摘硕果的一口气。田雨岚回娘家吃个饭，精心挑选衣服，妆容无懈可击，哪像是回家享受天伦之乐，分明是上阵对敌的慎重和锋利。衣服，口红色号，孩子成绩，都是武器，是一击制敌的法宝，是维护尊严的铠甲。南俪也不逊色，门都出了，还惦记着回去拿女儿合唱比赛的奖杯，对于聚会上不见硝烟的战争，她是熟谙的，一样准备好了反击武器。 一顿晚饭，唇枪舌剑刀光剑影，孩子们懵懵懂懂，大人们心情沉重，精心烹制的菜肴反而成了配称。没人真的是要来吃饭，老爷子想要享受各家欢聚的天伦之乐，田雨岚母亲是要让丈夫看到自己在婚姻的付出和隐忍，南俪和田雨岚是为了争自己的一口气，一个看不起另一个的咄咄逼人，一个看不惯另一个的高高在上，个性和观点本就不合，再加上陈年旧事的怨气，两位丈夫再怎么打圆场和稀泥，一顿饭还是吃的不欢而散。老实说，这样的聚会太可怕，吃饭本是为了心情愉悦的，偏偏要在饭桌上找茬，要是顿顿饭都这样吃，简直要吃出应激性胃病来。 我小时候的聚会，其实和这个也差不多。大人们推杯换盏间，先是一阵闲谈，说说谁家挣了大钱，谁家两口子又打了架，慢慢就说到自家。我爸兄弟三人是家族里混的最好的，架子一向摆的很足，最爱充当人生导师，借着喝酒，不是教导堂叔表叔们怎么做生意，就是语带谴责地规劝姑父好好做事担起男人的责任来，对大人们一番抒发之后，就到小孩上场的时候了。我们这内部嫡系三家的比较也没停过，都集中在小孩上。堂弟是家里第一个男孩，尊贵的长房长孙，在男人不大管孩子的乡下，他是坐在大伯脖子上长大的，在父亲悉心调教下长的百伶百俐，又不怯场认生，又会笼络弟妹，成绩也好。夸奖都是对着堂弟的，先是大伯母状似无意地说起他又做了什么什么事，再笑着点出他处事中表现出来的优点，接着三叔马上附和，大力夸奖他聪明能干，然后是堂叔或姑姑们上场，不仅要夸，还要追述他以往的赞点，归拢了一起夸赞，恍若大型表彰大会。 不知道为什么，夸奖它总是要伴着贬低，不能没有对比，就像太阳不落山，月亮不能舒展它的清晖一般，不贬低作为对照物的另一个，这个人的优点就会折损一般。我比较不幸，每次被贬低的那个人，都是我，在一个重男轻女的家庭，第一个出生的女孩有原罪，所以亲戚们踩人总是挑我这个软柿子，就连最没地位的姑姑，也能在酒桌上笑着说我最不听话，这时候，母亲总是尴尬的沉默，父亲把我从头到尾训斥一顿，再夹杂若干附和声。所以我看到田雨岚强忍骄傲地说子悠考试得了第一，然后逼问欢欢考了多少分时，简直像是看到了童年噩梦。

田雨岚就是那种自家孩子什么都好，都比别人好的父母，这是她的骄傲，做母亲在教育上的成就感，所以这硕果必须大大方方展现在众人眼前，你女儿会唱歌，我儿子背圆周率能背到两千不打磕巴，你女儿学艺术，我儿子学奥数，我就是要事事压你一头，让你认同我教育的好，最好你再来请教我教育秘诀被我洗脑，成为我的同盟。

南俪指桑骂槐说田雨岚拜托不了原生家庭带来的匮乏感，事事都要争尖冒头，急吼吼往上爬，姿态难看。这话也没说错，田雨岚的那口气，是源于童年时期的无尊严，糟糕的原生家庭，矮一头的家庭地位，这让她内心焦灼，处处都要和南俪争和南俪比。南俪是家居用品集体的南总，田雨岚只是商场的楼面经理，南俪丈夫是事业有成的建筑师，田雨岚老公只会撒娇卖萌打游戏，啃老靠花公婆的钱贴补生活。都是三四十的人了，大人的人生方向基本已经定型，这时候能比的，可不就只剩下孩子了嘛。所以田雨岚处处严格要求儿子，望子成龙，也是可以理解的，因为儿子是她最后的武器，子悠的成绩单可以让她在欢欢面前志得意满。

南俪的看似不争，其实是争。她对田雨岚母女的怨气只会更胜于田雨岚对她的，明明是自己的父亲，自己的家，要被分享出去，还要礼仪到位欢欢喜喜，这本来就是为难，所以她不争，不在意，在不涉及女儿的情况下，以一种轻描淡写的姿态应对田雨岚的攻击。不争是因为看不起，不在意是因为无所谓，这种高傲的态度只会更激怒田雨岚，需知缺自尊的人最是对尊严敏感，田雨岚的怒火升级，语言渐渐失控，把战场拉到孩子身上，南俪终于生气，关于原生家庭的一番指桑骂槐的话让这场闹剧落下帷幕。这样一顿饭，大人们没吃出心梗来，真是让人佩服，果然成大事者心胸开阔。可是这样的家庭，又有什么温暖可言，这样的聚会，又有什么相聚的必要，把不喜欢的人勉强凑到一起，只会让所有人的不舒服，可是喜欢大团圆的我们的老人，爱的就是你们各怀鬼胎也要老老实实给我坐在一起哥俩好姐俩好的这个味儿，要不大家长的范儿怎么维持？ 田雨岚为母亲的不平，对南俪的不满，以这种方式拐了个弯泼到欢欢身上。而子悠本人，也承担他本不需要承担的隐秘寄托，成了母亲炫耀的工具。两个天真的孩子，成了这场战争中你来我往的筹码，这不能不说，是家庭的失败。素质教育也好，要当学霸也好，应该是因材施教的决定，性格外向多才多艺的可以在高考独木桥之外另辟蹊径，而性格内向喜欢一心读书就心无旁骛地去追求高分，这都是孩子自己的事，自家的私事，犯不着比较，更用不着模仿。需知，每个孩子都是不一样的，每个孩子也都有自己的优点，何必要一条鱼去学鸟儿飞翔，又何必去教鸟儿游泳，鱼有自己的海洋，鸟有自己的天空，三百六十行，并不是所有人都要挤在同一个行当里的。可是很多父母，就如剧中的田雨岚一样，被自己心中的执念侵袭，被自己的遗憾蒙蔽，把原本不属于孩子的压力加在孩子身上，用孩子的成就为自己的人生打补丁，这从根子上就是错的。爱因斯坦大家都知道，谁知道爱因斯坦的妈叫什么？每个人只能负责自己的人生。 到底是什么夺走了家庭的温暖？为什么亲戚之间吃顿饭会变成凡尔赛竞赛？为什么最亲近的人反而要鼓劲儿攀比？衣锦还乡和望子成龙，是戴在我们头上的紧箍咒，源自于我们内心对爱和认可的渴望，而这正是我们的家庭里匮乏稀缺的。真希望以后的家庭聚会，大家一张口，就是互相夸奖，不谈自家的成就，换着花儿夸对方的优点，大家脸上都是客气的笑，奉承来奉承去，虚情里也有了真意，孩子们被夸的满脸通红，高高兴兴，那样该多好？

这部剧可谓是深得普通家庭的暗涌争斗，将亲戚之间的攀比和小心机暴露无疑，十分现实，看得人心有戚戚。

我真的没想到，戏外的现实已经如此艰难了，戏内贩卖焦虑吹捧课外辅导优势且疯狂内卷的烂剧有的人居然也默然接受了还说有道理有道理。

取材于现实阐述现状无可厚非，可除此之外这部剧还想要表达什么呢？想宣扬什么思想呢？你除了光记着披露现实放大焦虑感，还想表达什么呢？到底想宣扬什么呢？

为什么我感受到的是这部剧是默认并支持课外辅导的必要性和必然趋势的呢？不然为什么一个私自办课外辅导的老师到13集了还能蹦哒呢还三倍工资了都，不然为什么剧里时不时就安利网课呢？数学老师跳去了高级辅导机构，孩子家长削尖了脑袋也要往里钻，欢欢全家上阵强行让老师释放名额，成了之后大家欣喜释然皆大欢喜那个场景呀，感动呀仿佛完成了人生夙愿……这对劲吗。全程都在说课外辅导怎么怎么好，如何如何重要，不赶紧报的话就会输在起跑线上，你让那些或普通或贫苦的家庭怎么办好呢？就这么点顶级资源，中产家庭去争那你去争呗，带上米桃这一家对照组干逑？米桃这条线能走下去是因为，她有天赋。对，这一个对照组是因为有一个有天赋的孩子，但是现实中有多少孩子能有这种本事，普通的智商，普通的家境，这样的孩子才是比比皆是吧，难道你是要鼓励这些家庭看了之后悔恨羞愧难当连夜打起鸡血去报名课外辅导吗？

我们不是完美的人类，但我们可以选择在哪方面努力追求完美。孩子不知道没关系，有爸爸妈妈呀，但大人大人却糊涂了，光顾着盯着别人家的脚背，他们往哪走自己就扯着孩子往哪走，完全没有意识到自己作为孩子人生启蒙老师的作用，最应该先做的就是看看自己孩子，他喜欢什么，我能帮到他什么，能帮到什么程度。

所以我觉得这部剧不沾地，不知道自己想定位什么观点，除了辅导至上，精英至上，看不到丝毫对教育本质的思考，因材施教明明可以作为一个可以和现实抗衡的点，却被他们完美的错过了。

真烦。成年人自己996也就算了，凭什么要让孩子也遭这份罪，真是够了。

一点都不关心后面的剧情走向了。只希望这几个孩子能快乐一点，再快乐一点。。

4月24号更：

我说我不关心，我打脸了。但倍速到了21集，还是顶不住了…🌚除了教育问题，还有很多槽点也相继暴露出来了。

都说家家有本难念的经，可我觉得能用钱解决的经，都蛮好念的，可这些中产人他们偏不，非的在那莫名其妙地撕逼。老太太不能动弹了居然女婿就辞职了，对护工的隔应竟然能比吃饭生计还重要，可以可以。米桃式家庭的现实，其实更多是鸡飞狗跳，编剧非要营造出一种“哎呀你别看我们虽然有钱体面，但一点都不像你们这样岁月静好呢”，凡尔赛到了不要脸的程度。让米桃去欢欢家就更过分，简直是公开处刑，让米桃接受这种冲击有什么意义吗？除了突出穷人的无力感我看不出来有什么作用。一股浓浓的“诶我很惨，但我是装的啦”🍵味

说实话，通过之前收集到的一些信息，我本是没有打算看小系列的最新作品——《小舍得》的。对于之前的《小别离》与《小欢喜》，我的观感都不错，但面对这次更加纯粹的教育话题，我有一种先入为主的担忧：这个话题讲不好。我倒不是质疑作者或是编剧的能力，而是在我看来，《小别离》中的“出国深造”只是一个引子，剧情的内核是“如何看待亲子关系”，这个点我在《小别离的三重意境》和《进一步有一步的欢喜，谓之小欢喜》里面已经分析过了。

聚焦亲子关系的内容是容易有结果的，因为会有明确的价值倡导和解决方案，做教育的内容却很难做到这两点，因此怎么描写观众都不会满意。这件事情其实在《小欢喜》的时候已经端倪初现。一个适合在下班后家庭一起观看的电视剧，是不应该出现孩子教育问题的话题的，因为最后除开引导焦虑以外，什么都不会剩下。就像一个家庭喜剧里面就不应该存在婆媳关系，《我爱我家》这样的经典家庭喜剧，编剧和导演根本上就回避了婆媳关系，这个家庭的老太太去世了。只要描写婆媳关系，怎么样都会被群众喷。一个喜剧里不应该有婆媳关系，婆媳一起住，已经是半个悲剧。教育问题也是一样。

那我们是否能有更高的格局，不要仅仅把《小舍得》当做一个肥皂剧，而是作为当代社会的一面镜子，推动一个社会议题的甚至改革呢？不好意思，也不行。当代教育问题是一个死局，说白了几代人研究了这么多年都没有一个让大家都满意的解决方案，再拉出来讨论也只是徒劳。从这个角度来说，这类作品能引发的社会氛围变革，甚至还比不上当年的《蜗居》。

我甚至有点担心这部剧是否能够善终，在不违背创作团队原有理念的基础上顺利播到结局。剧情呈现出的巨大教育压力，已经让各个平台的评论区大幅出现“不婚不育保平安”的观点。那一头，暴跌的生育率已经在七普结果的公布时间一拖再拖，这一头，你在这里还给观众中的育龄人群实力劝退，这样下去我很担心上层不会进一步插手。毕竟批评大Logo的字句还历历在目，批奢靡，稳民心，促生育，不仅要抓，而且要当重点工作来抓。

好吧，说了这么多我不看这部剧的理由，但奈何它成为了家中新晋的客厅背景音，我还是被动的看了不少。接下来的内容完全不想聊教育，而是想说说这个剧里的人际关系。

这些人际关系用一个就可以概括：拧巴，而且相较于刘震云式的拧巴，这里的拧巴显得更加刻意，仿佛在一登场的时候就在赤裸裸的向观众宣告：这样的关系就是为了后面的戏剧冲突服务的。两位女主的积累的孽缘，同学家长之间存在雇佣关系，同事之间存在恋人关系……光看了前几集这样的配置已经很让人窒息了。

多重身份的叠加必然会导致在生活中关系处理的变形，当然也会带来更多的戏剧冲突，这也是说编剧这样的处理非常刻意的原因。人的注意力都是有限的，复杂的身份会让自己的时间和精力被牵扯，进一步干扰你的判断。做为孩子同学的妈妈，米桃妈妈完全没有道理将自己孩子的培训名额让出去，可是当你面对的是你的雇主的时候呢？你在做这个判断之前是不是就要再掂量掂量？对于生活中的普通人来说，这完全是在无谓的增加成本，这样的关系从一开始就应该远离。

同时，多重身份会导致涉事多方的内心矛盾和冲突。以田雨岚和南俪为例，在职场上的竞争合作，和面对孩子学业上的竞争合作，本来都可以坦坦荡荡的进行。但是多了上一辈的恩怨之后，面对各种情境就很难客观的看待事情本身，而是要先想一下：对方处于什么目的，对方这样是不是在搞我？在这种情况下，所有的沟通都会成倍的增加摩擦成本，又是何苦呢？

这世间没有什么不可替代的关系，自己的父亲组建了自己不喜欢的新家庭，那就不要走动；孩子同学的父母愿意给自己提供工作机会，先看看别处有没有类似的；一个行业的是就只剩下了这一家公司，你一定要把亲密关系和职业发展放在同一个空间底下？这样的关系放在戏剧里面固然好看，但是作为一个普通人，要时刻提醒自己：这是我的生活，而是供别人观赏的戏剧。

改用薛兆丰老师的一句话做结吧：人呐，要去做复杂的工作，要远离复杂的关系。

作为小系列的第三部，《小舍得》终于播出了，目前看来，制作和演技都在线的。跟周边朋友聊天，发现有些人可能不太喜欢这类剧，觉得大家活得已经够累了，撸剧嘛，还是尽量轻松一点，看个小甜剧消遣一下就好，谁想看这么不讨喜的题材？

但作为一个小学生家长，我还是期待有更多这样反应现实问题的剧出现，最好能够引发一些社会关注，成为热点，倒逼来改变一些问题，因为现在的家长可不就是疯了，现实生活里，我也面临着跟南俪同样的困境。

剧中，夏君山跟老师讨论女儿欢欢数学成绩太差时，老师说，因为欢欢从未在校外补过课，考出这样的成绩也是正常的。然后老师突然提问，咱们班的同学谁在校外补过课的请站起来？一个班里只有四个同学是坐着不动的……

这基本是大部分小学里的现状，如果有心的话，可以观察一下，不管是工作日傍晚的小区，或者是周末的城中公园，已经很难见到玩耍的小学生了，为什么呢？

因为孩子们要么在家写作业，要么周末被各种补习班占满。我刚读一年级的儿子，每天除了校内作业之外，还有他姥娘给他布置的各种每日习题，还要打卡书法班的每日一帖，一个学期做完的黄冈名卷、衡水宝典得有几百页，每天吃完晚饭，一般都得忙到20：30左右，周末能去公园疯跑两小时都算特殊奖励了。

还有在家宴上，一边南俪跟欢欢表演歌曲；另一边，田雨岚逼着子悠背圆周率，表面和气团圆的家宴，背后是大人各种暗中较劲，孩子的成绩或者才艺，变成大人们炫耀攀比的资本，相信这样孩子尴尬、大人生闷气的场景，很多人也不陌生吧？这个时候，没人尊重过孩子本人的意愿。

我曾经也是一个开明的妈妈，跟南俪拥有同款育儿观，但是，南俪两口子的困惑我也同样经历过。例如，孩子快乐成长重要，还是拼命鸡娃才是一个负责任的妈妈的正确打开方式？

曾经，我是非常抗拒给孩子报校外培训班的。但，事实上，身边大部分家长都跟剧中田雨岚一样，不但鸡娃，而且鸡的非常专业和用心。例如，田雨岚在剧中聊到给子悠报班的心得，是仔细研究过课程和老师口碑才决定报哪家，千万别觉得是戏剧效果，真的是大多数小学家长的常态了。想象一下，在这样的环境里，如果你只站在对的一面，绝对遵守规则，以让孩子自由成长为第一目标，而同时，你孩子的同班同学们都在各种疯狂补课，或者学习各种才艺，不管你愿意不愿意接受，这已经不是一种公平竞争的学习氛围了，如果你没有随大流同样鸡娃，那么接下来面临的必然是，没有校外“加餐”的孩子，在学习成绩上次次垫底，在校园活动里默默无闻……

这就是，我最终也不得不给儿子报了课外辅导班，默认了他姥娘鸡娃教育的原因，没有办法，大环境就摆在这里，哪怕知道这样下去，对孩子成长不利，只会让孩子内卷的更厉害，但是没有办法啊。

还记得剧中，欢欢得知自己成绩倒数第一时，在家哭泣，担心自己变成差生没人喜欢了。这也是我所担心的一点，如果是出于让孩子快乐成长的目的，拒绝随大流鸡娃，万一孩子成绩不好，他的校园生活也不会轻松。

虽然学校一再倡导素质教育，老师们也会尽可能的公平对待所有孩子，但他的同学、他同学的家长大概率都是以“成绩至上”为主导来教育孩子的，也就是家长的观点也会慢慢影响孩子们的思想，如果他变成一个差生，作为妈妈，我会担心他作为差生，在学校会被同学们排斥。

但我还是幻想能从里面找个平衡，这也是剧中夏君山正在尝试去做的事。他希望靠自己辅导欢欢，来更科学、更人性化地提高欢欢的成绩。我的方式是在报班问题上，尽量尊重孩子的意见，既然不得不学，起码去学一门他相对感兴趣的；同时减少报班的数量，增加报班的娱乐性，不能纯奥数、提分班，哪怕不得不鸡娃，我也希望给孩子留点玩耍的时间。可是，直到有一天，当我准备送儿子一个奥特曼的时候，他突然问我，妈妈，他有什么新功能，他能帮我写作业吗？

你能理解那一刻，我作为一个老母亲的心情吗？

孩子们实在是太难了。难到有时候我熬夜加班时，想想还在读小学的儿子的学习压力，觉得我这点苦又算得了什么，来杯咖啡继续拼吧……

但，还是依旧会迷茫，每次跟闺蜜聊到孩子教育问题，想到我们的童年，虽然也曾是小小做题家，但也有那么多跳绳、捉迷藏、玩弹珠、丢沙包的快乐时光，而我们留给孩子们的童年回忆又是什么呢？特别是每次看到小学生不堪压力跳楼的新闻，就特别痛恨这一切，更痛恨自己明知道不对，却默认这鸡娃的一切。

而《小舍得》里最不讨喜的田雨岚，其实她的人生几乎就是关于“快乐童年到底重不重要”最好的现身说法。贫穷的童年，再嫁不够体面的母亲，都令即使人到中年，身为人母的她，无比偏执和自卑。像不像一个人——最近活在话题中心的侯主播？

一个人的童年，如果不够快乐，他（她）可能要用尽一生，去填补这份心灵的创伤，去寻找童年错过的一切。例如剧中的田雨岚，我们作为拥有上帝视角的观众，自然觉得她拼命鸡娃太焦虑，疯狂晒娃爱攀比，虚荣又自卑。但如果站在她的立场，你会理解这个人物的可怜之处，就是因为她童年太贫穷，依靠母亲插足别人婚姻才获得宝贵的读大学机会，所以，她心里憋着一股子劲儿，她总想证明可以完全靠自己努力，来获得想要的一切，这种强烈的情感投注在儿子身上，就变成一种近乎疯狂的鸡娃。

其实她早已拥有足以安身立命的事业、爱她的老公、和睦温暖的小家庭，只是童年带来的不安全感太强烈，她对触手可及拥有的一切才会如此漠视，这就是一个不快乐成长的孩子，长大以后的故事。这也是我们每一位在鸡娃路上义无反顾的家长所忽略的重点。

而《小舍得》里，看起来复杂的人物关系，其实重点不再撕逼，或者家长里短，而是将问题集中、放大，提供不同的立场和观点，让观众来思考。这种摊开来讲道理的还原度，能够记录下我们这个时代所无法回避的鸡娃问题，光凭这一点，就称得上一部良心剧。

我们有点难的平淡生活里，有时候需要撒点糖犒劳一下自己，但更需要这样一杯白开水，虽然不够美味，但更解渴。

《小舍得》中，章涛饰演的钟益备受争议，有人说他是个好老师，也有人说他是个道德败坏的人，不配当老师。

今天我们就来深入分析一下钟益这个人。

剧情一开始的时候，钟益在风帆小学教数学，课上他认真负责，课下跟学生们打成一片，学生们都很喜欢他。

子悠在吃饭的时候也说过，觉得钟老师是个好老师。

可是呢，因为一次随堂测验子悠没考好，因为后面两道大题不会做。田雨岚去开家长会的时候就留了一个心眼，把卷子拍了下来，仔细分析之后发现，这道题不是课内讲的。

随后，她知道了钟老师在家里办了辅导班，辅导了几个学生。最后这两道大题，他在辅导班讲过。

就因为这个，田雨岚要联合家长们去找钟老师质问，没有人愿意出头，田雨岚自己出头，遭到家长的非议之后，她直接去教育局举报了钟老师。

钟老师不愿意承认自己的错误，被学校开除了。

钟老师为什么不愿意承认自己的错误？因为他再三强调，应该讲的内容，他在学校里都讲了。之所以出这两道题，他就是想摸一摸学生的水平。他想知道学生的程度究竟如何。

这不就摸出米桃这个学霸了吗？

只是一次简单的随堂测验，这个成绩说明不了什么，作为老师，我觉得是有这个自主权的。

更何况，他也没有因为这次的考试顺带为自己招揽学生。

在这件事上，是家长狭隘了。

尤其是田雨岚，她举报钟老师的最重要的心理活动是，我们子悠不会的，别人也不能会。

老师办辅导班，影响确实不好，就算没有私心，也会给家长们一个不好的导向，这也是为什么教育局坚决禁止老师课外辅导的原因吧。

在这我们还要说一下，原著中，张雪儿老师因为看到米桃学习吃力，私下里也给她无偿补课来着，结果被家长举报，她也离开了岗位。

不知道电视剧会不会保留这段。

从这些能够看出来，其实家长和老师最大的矛盾，不是办不办辅导班的问题，而是互相不信任的问题。

家长不允许老师有任何私心，并且以此来作为攻击老师的武器。

可老师也是人，怎么能够做到完美呢？

钟老师说，他不是被学校开除的，他是主动离职的。有人说他这是为了挽回自己的面子，其实不是。

学校当初应该是要求他承认错误，并且解散辅导班，钟老师不愿意妥协，所以选择了离职。

离职后，他去了择数。

择数的崔经理说，钟老师是他重金挖过来的。钟老师到了择数直接教金牌班，还限定人数与学生的自主选择权，从这些都能看出来钟老师，是真的有能力的好老师。

他要求选择学生的主动权，不是为了报复田雨岚，而是他想真的好好教学吧，他是真的想要选出适合的学生来。

他不喜欢田雨岚，心里更是埋怨她举报自己，他拒绝田雨岚的求和，不管谁求情都不收子悠，只是为了能够在课堂上有自主选择权。

奈何田雨岚托的门路太硬了，钟老师不得不收了子悠。

我们设身处地的想一下，如果你是钟老师，你真的能一点芥蒂都没有吗？

田雨岚也知道钟老师肯定不爽，所以才会在子悠的书包里放录音笔。

钟老师内心对田雨岚是非常气愤的，可是他又不能怎么样，只好吼一吼子悠出出气。

但是他不管怎么吼，其实该教的东西都是教了子悠的，否则子悠也不可能成绩都是A+。这也是为什么田雨岚明明听了录音却什么也没说的原因。

钟老师对张雪儿说，棍棒出成绩，都是借口。他内心根本不是这么想的，如果他真是这样想的，他为什么不吼米桃？

他只不过在想办法说服自己。他恨田雨岚，可又无力反抗；他想不教子悠，可是作为教师的责任感又只能让他屈服，他只好选择这样的方式去教子悠。

你在说钟老师是个“人渣”的时候，有没有想过他也是被逼的？

老师不是圣人，家长们也不该以圣人的标准去要求他们。

他们一边被家长伤得体无完肤，又怎么可能一边对你的孩子心无芥蒂？

钟老师是个有能力、有底线的老师，但他不是完美的。

我们每个人都是不完美的，只不过我们对老师要求更高。就像南俪说的那句：身为老师，可能一言一行都会对孩子造成不好的影响。

《小舍得》把钟老师这个人物推出来，并不是想评价谁好谁坏，而是给我们抛出了一个问题：老师与家长究竟如何才能实现共赢？

第一，应该是信任。家长们不该动不动就怀疑老师，放大老师的每一个缺点。每一个老师，在他走上讲台的那一刻，他是有职业道德的。我们应该相信他，尊重他。

第二，注重沟通。田雨岚在知道钟老师办课外辅导班之后，是不是应该跟钟老师好好沟通一下，而不是联合家长去给老师闹事，甚至是在班级群里直接质问老师。

这样只会激化矛盾。

第三，放下焦虑。我们不信任老师，最主要的原因，还是我们太焦虑了。

就拿米桃来说，校长都亲自跟他们父母谈了，说没有必要报课外辅导机构，只要参加免费的图书馆和少年宫，坚持半年，米桃就能进步。

可是米桃的爸妈还是去报了择数。

校外机构为什么发展那么迅猛，还不是像剧中说的，本来大家都是坐在看节目，但是当看到有些人站起来后，大家纷纷都站了以来，甚至还有人站在了椅子上。

教育的成本越来越高，效果却一般，因为大家都习惯了抢跑。

焦虑，也放大了家长与老师之间的矛盾。

看到钟老师流着泪吃米桃送来的包子的时候，我觉得特别心痛，本来一个优秀的教师，可以在教育上大展宏图的老师，却因为家长的不信任被逼到了绝境。

希望大家看完这部剧，好好反思一下，别把老师“逼”成了“反派”！

把评分从5星改成2星了。编剧的锅。

强行洗白，强行大团圆，没兴趣追了。一点都不痛快。教育内卷已经是事实了，闭着眼睛骗自己有用吗？和伤害自己家庭的小三握手言和，这是什么圣母心态呀。所以做错事不要紧，伤害别人不要紧，只要说两句好话就可以了？举报这种恶劣行径做了那么多回，人品已经不用说了吧，这已经不是自私了，是坏，这怎么洗白？太憋屈了，不看了。

《小舍得》中的南建龙，又贡献了一个“渣男”的经典形象：

人到中年生病卧床，嫌弃人称“长公主”的妻子照料得不够贴心细致，就出轨了自己的保姆，一脚踢开了原配赵娜；

跟保姆蔡菊英结婚后，表面上说着对她无条件信任，但是一转身就偷偷拿放大镜，仔仔细细核查人家每一笔买菜的花销；

亲外孙和“后”外孙都在争一个金牌辅导班的名额，他这边跟女儿南俪大打感情牌，说什么“那是我亲外孙，我不照顾谁照顾”，转头听完保姆媳妇的耳边风，就把名额给了“后”外孙……

斤斤计较，自私自利，虚伪又虚荣，这样的男人，对婚姻不忠，对子女不爱，想想就让人觉得来气；

但是，更让人生气的是，并不像我们想象中的“人贱自有天收”、“渣男自有报应”——

南建龙一把年纪了活得还挺滋润，一到节假日，亲生女儿和继女都携家带口地过来吃饭，团团圆圆围满一大桌，那种热闹劲儿，哪有做坏事的人晚节不保的凄惨？

“渣男”为啥得不到报应，这是一个让非常多的、在婚恋关系中受伤的女人想不通的问题。

就像南建龙的原配赵娜，两人都已经离婚十几年了，但是只要一提起当年的事情，赵娜依然气愤不已，称南建龙为“老贱人”，蔡菊英为“老小三”，对于那段往事，终究意难平。

你说赵娜傻，可是人家也是知识分子，并且一出生就家境优渥，也不是没有见过世面，那为什么在感情上，就这么想不开？

归根结底，还是把男人想得太好：她总以为自己婚姻的不幸是小三太无耻、用尽手段往上贴，男人则是太无能，没能抵挡住妖孽的诱惑；

她完全没想到：不管是原配还是“小三”转正后的现任，都只是南建龙权衡利弊之后的选择。

说白了，这个男人谁也不爱，他最爱的，从来都是自己。

所以赵娜一直不明白，为什么保姆蔡菊英哪儿哪儿都不如自己，但却能让南建龙铁了心的“抛弃妻女”；

而蔡菊英则更不会知道，为什么自己已经“转正”了几十年，但是南建龙还是那么不信任她；甚至在房子是婚前财产、跟她蔡菊英没有半点关系的重大事情上，一直“揣着明白装糊涂”；

甚至女儿南俪从来没有仔细掂量过她在亲爹心中的分量——在孩子“择数班”上学的名额上，她曾对南建龙抱着那么大的信任；

但事实证明，亲爹又怎么样，在没能确定谁才能让自己利益最大化的基础上，亲闺女和继女都站在同一条起跑线上，没有任何区别。

“渣男”为什么得不到报应？

不是老天爷不开眼，不是这世道太不公，而是被“渣男”伤害过的所有女人，都还对他抱着一份“执念”：

她们总以为对方是个有情有义的人，出轨、抛妻弃子都只是一时糊涂，她们相信“浪子”终有一天会回头，或者年岁大了终有一天会醒悟；

哪怕到那时女人们也并不能得到什么补偿，但是只要“渣男”心中有一个“悔”字，对于这些被伤害的女人来说，这一生就算圆满。

可是，对于像南建龙这样的渣男来说，他怎么会“悔”呢？

对于原配曾经的“真心付出”，对于女儿一直以来的“真心信任”，对于现任妻子十几年来的低眉顺眼、“真心照顾”，他从来没觉得这些是他需要拿另一份“真心”来交换的；

他只是依然在做权衡，依然在考虑：自己已经年近七十，在剩下有限的时间里，在未来自己需要别人更多照顾的情况下，到底如何选择，才会对自己更有利？

所以，像赵娜一样对渣男恨之入骨的女人来说，这是多么扎心的事实啊：你恨的这个人，从来都没有心，又怎么会悔？

被爱伤害过的女人，如果能明白渣男最大的问题不是滥情，而是薄情，那剩下的人生之路，就会好走很多。

既然用不着谈感情，那就谈利益吧，那就不要怪我精打细算、斤斤计较；

既然只谈利益，那离不离婚其实都无所谓，关键看哪种方式能让自己利益最大化：

如果有感情洁癖，不能接受跟出轨的老公继续在一起，那就不必心软，就像一家公司破产清算一下，该清清、该算算，只把对方当个“商人”，而不是傻了吧唧地继续拿他当“爱人”；

如果因为财产不好分割、老人孩子影响范围太广等原因无法离婚，那么继续过也有继续过的原则：

如何保障自己当下和未来的利益最大化？如何保障亲生孩子的利益？一旦对方翻脸不认人，我有没有拿捏住对方的杀手锏？

不要觉得在“以爱之名”相结合的婚姻中谈利益是很煞风景的一件事，要知道，婚姻关系是以法律为基础而缔结，而法律保障的本来就是权益，根本不是爱情。

所以，有什么好尴尬的呢？

只要女人脑筋清楚、目标坚定，而不是被渣男一哄就立马心软，一点甜言蜜语就觉得对方对自己余情未了、还是有情有义，那么渣男再渣，也不过是一个自己努把力就能爬起来的坑而已。

而从这个角度上来说，女人在“离婚自由”的路上最大的阻碍并不是现实的窘迫和无奈，而是对男人根深蒂固的“幻想”：

总以为男人一定会顶天立地、勇敢担当，总幻想对方一定值得托付终生，总觉得两个人在一起、路一定更好走，但实际上呢？

看看南建龙，再想想结婚时的那段通用誓词：

“你愿意对方成为你的妻子/丈夫吗？无论贫穷富有，无论疾病还是健康，无论顺境还是逆境，都愿意真爱对方，直到死亡将你们分开？”

如果像南建龙这样还有点身份、有点实力、有点体面的男人都做不到这一点，你还会觉得，这是所有男人都能做到呢？

正所谓，黄金万两也不敌情谊无价，如果真能找到一个有情有义的好男人，那就好好珍惜吧，人生长路漫漫、风雨无常，愿每一个人身边都有一个真心爱人，可以风雨同舟、相互陪伴，一直走到人生的尽头。